La vita è come una scatola di cioccolatini- dall’infanzia a oggi

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me nel momento in cui ho realizzato di aver preso il cioccolatino al gusto cacca

Come dice Forrest, la vita è come una scatola di cioccolatini…non sai mai quale ti capiterà.
Vero.
In effetti le scatole di cioccolatini sono così varie, piene di colore, forme e dimensioni…e non sai mai quale scegliere perché, come dice mia mamma, non sai cosa c’è dentro fino a che non ne prendi uno e lo mordi. Dall’infanzia ad oggi, posso dire di averne gustati tre.

1) Il normo-cioccolatino
È un cioccolatino normale con molti altri fratelli gemelli nella scatola. Forma normale, colore normale…niente che un normale cioccolatino non abbia. Io lo associo alla mia condizione di vita in termini di estetica, salute e condizione economica. Non così povera da dover piangere miseria e mangiare cipolle ma neanche così ricca da potermi comprare un iphone senza pagarlo in comode rate mensili di 4.99 euro per sedici anni; non così sana da poter rinunciare all’amico Ketoprofene ma non così malata da vivere ogni giorno come fosse l’ultimo; non così scorfano da far cadere le croci al mio passaggio ma neanche così gnocca da potermi mettere i vestiti di moda adesso senza essere scambiata per una matta a piede libero. Una come tanti, insomma, a cui tutto sommato non è mai mancato niente e proprio male non è andata;

2) Il cioccolatino orgasmico
Ne hanno fatto uno solo e buono come lui non ne hai mai trovato un altro. È mostruosamente bello e tremendamente invitante, ti ci cade subito l’occhio e al solo pensiero di mangiarlo sbavi come Beethoven (il cane) davanti all’arrosto. Poi lo mordi ed è subito orgasmo. È l’Amore. Se per trovarlo ci sono voluti anni di angoscia (e amori disastrati con esseri dalla personalità di una Defonseca usata) e svariate trasferte nelle lontane lande laudensi, per conquistarlo è bastata una sera. Se non ci fosse lui vivrei lo stesso…ma un po’ meno bene!

3) Il cioccolatino al gusto cacca
Lo prendi perché è bello, del tutto ignaro di cosa stai per mettere in bocca. Appena lo mordi capisci che sei letteralmente fottuto: se lo ingoi il rischio è quello di morire soffocato dal vomito ma non puoi neanche sputarlo perché chi te l’ha offerto è davanti a te e ti sta proprio guardando in faccia in attesa che accada qualcosa. Così stai lì e impasti. Il mio cioccolatino al gusto cacca è la mia carriera universitaria. Iniziata un bel po’ ti tempo fa (dirlo è imbarazzante e chiedere di quanti anni si è fuori corso è cortese come chiedere il peso a una donna che è chiaro come il sole essere lontana anni luce dalla taglia 38, quindi facciamo che lasciamo pure le cifre alla matematica, grazie), ho capito subito che era la scelta sbagliata ma non ho (quasi) mai pensato di dare forfait. Perché sono dell’idea che quel che si comincia lo si deve portare a termine, perché nella vita mica tutto piace e mica tutto è facile e perché, in ogni caso, devi sempre andare avanti, a prescindere da quanto ti faccia schifo…ma comunque è ancora lì e, porcocavolo, non va giù neanche a morire. Quindi sto qui. E impasto.

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Di baci, saziami!

Sono bagnaticci o troppo asciutti, alle volte evocano i merluzzi…languidi oppure esanimi, non smettiamo mai di desiderarli. Cosa sono? I baci!

1) Il Primo
Terza media: a lei sono spuntate le tette e si mette i leggings infrachiappa, lui ha appena scoperto il gel per capelli e ha deposto per sempre la felpa di Pippo nel cassetto. Fai di loro i più carini della classe e nel giro di cinque intervalli, trecento messaggi e la festa di compleanno in una tiepida domenica primaverile e il bacio, svirgolato e fuori tempo, scatterà come una molla.

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“Il tempo delle mele”

 

2) Flipper
Si sviluppa in un contesto in cui l’unità di misura è quasi sempre il tre, di cui due sono uomini e grandissimi amici e l’altra è una donna che, non sapendo che pesci prendere, li prende entrambi. Se non rovina le amicizie, le consolida rendendole eterne nell’esatto momento in cui si prende coscienza del fatto che la lei di turno è un’epocale zoccola.

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“Dawson’s Creek”

 

3) Del Contentino
Lui ama Lei, Lei ama Altro…ma dato che Lei è amata da Lui, in una torrida sera d’estate, dopo un gelato alla Nutella e la mente annebbiata dal fatto che Altro è un po’ ambiguo sul versante sentimenti…un bacino a Lui glielo da. Ma poi gli dice che è stato uno sbaglio perché lei gli vuole bene da amico. E Lui s’attacca al tram.

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di uno dei tre della saga
(non mi ricordo quale)

 

4) Lo Tsunamico
Nasce in vacanza, sulle calde e assolate spiagge o tra i bungalow del campeggio tre stelle Miramare. Scocca tra il quarto/ quinto giorno della settimana con un/una partner di condivisione che abita ad almeno cinque regioni dalla tua e tornerà a casa dopo di te. Il che implica, oltre ad avere la certezza matematica che quei baci lì nascono e lì crepano, che ogni minuto della restante permanenza al mare lo passerete a rotolarvi nella sabbia con le onde che vi vanno per traverso tra un respiro e l’altro.

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“From here to Eternity”

 

5) L’Inaspettato#1
Ti ricordi quella sera che dicesti un sonoro no alla richiesta della mamma di portar giù la spazzatura? Rimembri quando ti sei messo a ridere perché tuo padre ti ha chiesto di portare tua sorella a danza? Molto probabilmente hai perso l’occasione di incontrare l’amore della tua vita. A lei è successo andando a cercare il gatto…detto ciò, chiudi che ti ammali e il gatto non esce.

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“Colazione da Tiffany”

 

6) L’Inaspettato#2
Non è esattamente come il primo, anzi. Senti che sta per capitare qualcosa, avverti il pericolo nell’aria ma il tuo cervello è troppo lento per elaborare…così l’unica cosa che puoi fare è stare lì, in pieno rigor mortis e col terrore negli occhi, nella speranza che finisca presto.

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concerto in cui uno
è salito sul palco e ha baciato Beyonce

 

7) Il Saffico
Sei in discoteca con l’amica, il reggiseno con le borchie non l’ha notato nessuno, quindi sfoggi la tattica dell’amore saffico. Le più castigate si limitano ad appoggiarsi sull’altra bocca a labbra a tenuta stagna, le zozze danno vita a scenette da Rocky porno picture show…in ogni caso, vi ricorderanno tutti come “le sliguazzatrici del sabato sera” (ma vi ricorderanno).

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“il cigno nero”

 

8) Il Proibito
Passione, ceeelo. Sentimento, ceeelo. Consapevolezza che è una grandissima puttanata…ceeeeeelo, in triplice copia. Cuore e corpo urlano LO VOGLIO, la mente si dissocia ma è comunque abbastanza matura per accettare la sconfitta in quanto “la maggioranza vince”. Rapido ma vulcanico, non porta mai niente di buono e si consuma negli anfratti, lontano da occhi indiscreti. Inutile dire che qualcuno che vede c’è sempre.

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“Brokeback Mountain”

 

9) Con la bagola
È un po’ cafone e per pochi eletti, cioè quelli che non hanno la puzza sotto al naso e, invece della cacca, disperdono petali di rosa canina. Lo si dà dopo l’arrosto, dopo gli spaghetti al sugo, durante l’abbuffata di costolette di maiale mangiate a mo’ di iena che mangia la gazzella e dopo l’anguria. La soddisfazione è direttamente proporzionale alla bagola che lascia sulla bocca altrui.

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“Lilli e il Vagabondo”

 

10) Con l’uomo maturo
Le discoteche sono battute da due tipologie di clienti: i giovinetti che anche se hai venticinque anni se ti urtano ti dicono “Mi scusi” e quelli che nutrono un’insana passione per la carne tenera. Hanno fascino e tanta esperienza, inebriano con i loro profumi Boss Mature e li si bacia volentieri perché lo sanno fare bene. Peccato che sia perché, quando tu sei nata, avevano già una laurea specialistica e un master universitario.

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“L’ultimo bacio”

 

11) In crociera
Eri single e disperato e hai scelto la crociera perché tuo fratello c’ha tre figli, l’amica storica mai trombata s’è fatta il fidanzato ventenne dall’ormone impazzito e l’unica prospettiva per le vacanze era la piscina comunale che puzza di candeggina. E lì si ripete la storia del bacio Tsunamico ma con qualche anno in più, la Coca Cola che ha lasciato il posto al Margarita triplo alcol e l’illusione che quel bacio, invece che nascere e morire in quel del Mediterraneo, “quando torniamo ce ne saranno molti altri“. CERTO. Contaci.

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“Titanic”

 

12) Del mattino
Non hai ancora aperto gli occhi che sai che vicino a te c’è l’Amore della tua vita. Sei felice come una Pasqua e ti sembra che tutto intorno a te sia Primavera, con gli uccellini gioiosi che cinguettano e i cerbiatti che scorrazzano felici per i prati, anche se è gennaio e sei a Milano che ti sfido a trovarmi un piccione non moribondo. I primi tempi sgattaiolate entrambi furtivi a lavarvi i denti per slinguazzarvi come se non ci fosse un domani. Poi basta. Vi baciate con la bocca “a culo di gallina” e cara di grazia che non vi bestemmiate dietro in turco.

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“Biancaneve e i sette nani”