Otto domande per capire se stai con una stronza

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La gelosia, più la scacci e più ľ avrai…ma la stronzaggine no, con quella ci nasci e  te la porti dietro finché la Signora di nero vestita non bussa alla porta per venirti a prendere.
Se tu, uomo, vuoi capire se stai con un’amorevole fata o un’arpia di prim’ordine, fai questo semplice e veloce test.

1) Sei al settimo mese di storia e, come negli ultimi vent’anni, stai preparando la borsa per l’appuntamento settimanale con gli amici…lei cosa fa?
A) Fa quello che ha sempre fatto nel primo semestre, cioè ignorare la cosa e dedicarsi agli sviluppi amorosi di Meredith e consorte;
B) Inizia a elaborare teorie sull’effettiva utilità dello sport in una vita già abbastanza frenetica con un tono di voce alto quanto basta affinché tu la possa sentire anche a cinque km di distanza.

2) Non hai cagato il cellulare per quell’ora e mezza in cui stavi facendo sub nel Mar Ligure, quando riprendi in mano il telefono cosa vedi?
A) Le palle di fieno che rotolano;
B) 456 chiamate perse e 112 messaggi che vanno dal minatorio alle preghiere di rispondere nel nome di Cristo Iddio nostro Salvatore.

3) Si avvicina la data del vostro anniversario…che succede?
A) Nulla, abbiamo entrambi la memoria di un pesce rosso;
B) Introduce ľ argomento tre mesi prima passando alla pressione psicologica quando ormai mancano pochi giorni affinché, se non te lo ricordi per Amore, di sicuro lo farai per esasperazione.

4) Le fai un regalo che hai scelto con tanta cura e amore in base alle tue possibilità economiche, convintissimo che sarebbe stato quello giusto…
A) Ti salta con le braccia al collo elencando tutto quello che avrebbe potuto finalmente fare ora che ha una smerigliatrice Bosh;
B) Non te la dà per i prossimi sei mesi.

5) Rimane ľ ultima delle sue amiche a non essersi ancora sposata…come reagisce?
A) Si mette nella posizione in cui il bouquet non passerebbe neanche per sbaglio per scongiurare anche la più remota possibilità di prenderlo;
B) Ti svegli una mattina senza memoria e con un anello alľ anulare;

6) Rimane ľ ultima delle sue amiche a non aver ancora procreato, come reagisce?
A) Non ha tempo per pensarci a causa delľ intensificazione della sua crociata per ľ adozione di un cane del canile;
B) Ti svegli una mattina e una culla si è inspiegabilmente materializzata al posto del tuo amato tapis roulant.

7) Hai una discreta possibilità finanziaria, lei com’è?
A) Indipendente e parsimoniosa;
B) Perennemente occupata a scrivere la lista dei desideri da farvi trovare sotto al cuscino, nel cruscotto della macchina, nella borsa della palestra e nel cassetto delľ ufficio di cui solo voi avete la chiave.

8) La tua discreta possibilità finanziaria sta venendo meno e ciao vacanze, cene fuori e compagnia bella…cosa ti dice?
A) Che è la perfetta occasione per togliere il cellophane dalla cucina nuova;
B) Che è la perfetta occasione per prendersi una pausa di riflessione.

E qui, i risultati:
MAGGIORANZA DI A: deve scendere la Madonna dal cielo apposta per dirtelo perché tu capisca che è quella giusta?!
MAGGIORANZA DI B: Scappa ragazzo,  corri, ti prego e fa che quella stronza mai ti troverà, atrimenti -in rima, te lo dico- per te saranno tanti, tantissimi guai.

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