Cosa fare se foste in un film horror…con chi proprio non godete!

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immagine trovata su Google

Tutti scrivono cosa non fare nel caso remoto in cui la vostra vita si trasformasse, dall’oggi al domani, nel peggiore dei film horror. Oggi io farò il contrario. Perché potrebbe capitare a tutti noi di trovarci in una pessima situazione e avere, tra i fidi compagni, anche quello (o quella) che ci fa venire la bile verde…

#1. Al primo rumore utile, speditelo in avanscoperta. Quello che va a controllare è sempre il primo a tirare le cuoia;

#2. Se il rumore proviene dalla cantina, una volta che l’odioso compagno si trovi più o meno a metà scala, assicuratevi di chiudere bene la porta, sbattendola. Se non lo accoppa il mostro, lo farà lo spavento;

#3. Convincetelo, in caso di fuga, a fuggire verso l’alto. Se non lo accoppa il mostro, lo farà il tuffo ad angelo dal balcone per salvarsi…qualcosa si farà!

#4. Elogiate con lauto anticipo le sue doti di eroe senza macchia, il suo ego si gonfierà come un pallone aerostatico e, in caso di pericolo, sarà il primo a combattere il Male. E il Male vince sempre.

#5. Convincetelo che “dividersi” è l’unica soluzione. Tanto non lo verrà mai a sapere che voi siete rimasti uniti.

#6. Nella fuga, fatelo girare. Inciamperà, cadrà e verrà mangiato da qualcuno/ qualcosa.

#7. Elogiate con lauto anticipo le sue doti di Mc Gyver. Al momento clou sarà lui a prendere le chiavi e mettersi alla guida dell’auto…che, per ovvi motivi, non partirà. E mentre cercherà di farla partire con una graffetta e il braccio destro de Il fu Antonio Rossi, verrà mangiato dal sopra citato qualcuno/ qualcosa.

#8. Mandatelo a cercare qualcosa…lui dirà <<Torno subito!>>, il figlio di Satana sentirà e saprà chi deve stecchire;

#9. Accoppatelo voi e date la colpa al Male.

#10. Se siete personcine perbene e non fareste del male ad una mosca…comprate una casa in un bosco, in riva a un lago o piazzata sui resti di un cimitero sconsacrato, invitatelo a cena e aspettate che gli eventi facciano il loro decorso.

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