Di baci, saziami!

Sono bagnaticci o troppo asciutti, alle volte evocano i merluzzi…languidi oppure esanimi, non smettiamo mai di desiderarli. Cosa sono? I baci!

1) Il Primo
Terza media: a lei sono spuntate le tette e si mette i leggings infrachiappa, lui ha appena scoperto il gel per capelli e ha deposto per sempre la felpa di Pippo nel cassetto. Fai di loro i più carini della classe e nel giro di cinque intervalli, trecento messaggi e la festa di compleanno in una tiepida domenica primaverile e il bacio, svirgolato e fuori tempo, scatterà come una molla.

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“Il tempo delle mele”

 

2) Flipper
Si sviluppa in un contesto in cui l’unità di misura è quasi sempre il tre, di cui due sono uomini e grandissimi amici e l’altra è una donna che, non sapendo che pesci prendere, li prende entrambi. Se non rovina le amicizie, le consolida rendendole eterne nell’esatto momento in cui si prende coscienza del fatto che la lei di turno è un’epocale zoccola.

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“Dawson’s Creek”

 

3) Del Contentino
Lui ama Lei, Lei ama Altro…ma dato che Lei è amata da Lui, in una torrida sera d’estate, dopo un gelato alla Nutella e la mente annebbiata dal fatto che Altro è un po’ ambiguo sul versante sentimenti…un bacino a Lui glielo da. Ma poi gli dice che è stato uno sbaglio perché lei gli vuole bene da amico. E Lui s’attacca al tram.

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di uno dei tre della saga
(non mi ricordo quale)

 

4) Lo Tsunamico
Nasce in vacanza, sulle calde e assolate spiagge o tra i bungalow del campeggio tre stelle Miramare. Scocca tra il quarto/ quinto giorno della settimana con un/una partner di condivisione che abita ad almeno cinque regioni dalla tua e tornerà a casa dopo di te. Il che implica, oltre ad avere la certezza matematica che quei baci lì nascono e lì crepano, che ogni minuto della restante permanenza al mare lo passerete a rotolarvi nella sabbia con le onde che vi vanno per traverso tra un respiro e l’altro.

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“From here to Eternity”

 

5) L’Inaspettato#1
Ti ricordi quella sera che dicesti un sonoro no alla richiesta della mamma di portar giù la spazzatura? Rimembri quando ti sei messo a ridere perché tuo padre ti ha chiesto di portare tua sorella a danza? Molto probabilmente hai perso l’occasione di incontrare l’amore della tua vita. A lei è successo andando a cercare il gatto…detto ciò, chiudi che ti ammali e il gatto non esce.

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“Colazione da Tiffany”

 

6) L’Inaspettato#2
Non è esattamente come il primo, anzi. Senti che sta per capitare qualcosa, avverti il pericolo nell’aria ma il tuo cervello è troppo lento per elaborare…così l’unica cosa che puoi fare è stare lì, in pieno rigor mortis e col terrore negli occhi, nella speranza che finisca presto.

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concerto in cui uno
è salito sul palco e ha baciato Beyonce

 

7) Il Saffico
Sei in discoteca con l’amica, il reggiseno con le borchie non l’ha notato nessuno, quindi sfoggi la tattica dell’amore saffico. Le più castigate si limitano ad appoggiarsi sull’altra bocca a labbra a tenuta stagna, le zozze danno vita a scenette da Rocky porno picture show…in ogni caso, vi ricorderanno tutti come “le sliguazzatrici del sabato sera” (ma vi ricorderanno).

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“il cigno nero”

 

8) Il Proibito
Passione, ceeelo. Sentimento, ceeelo. Consapevolezza che è una grandissima puttanata…ceeeeeelo, in triplice copia. Cuore e corpo urlano LO VOGLIO, la mente si dissocia ma è comunque abbastanza matura per accettare la sconfitta in quanto “la maggioranza vince”. Rapido ma vulcanico, non porta mai niente di buono e si consuma negli anfratti, lontano da occhi indiscreti. Inutile dire che qualcuno che vede c’è sempre.

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“Brokeback Mountain”

 

9) Con la bagola
È un po’ cafone e per pochi eletti, cioè quelli che non hanno la puzza sotto al naso e, invece della cacca, disperdono petali di rosa canina. Lo si dà dopo l’arrosto, dopo gli spaghetti al sugo, durante l’abbuffata di costolette di maiale mangiate a mo’ di iena che mangia la gazzella e dopo l’anguria. La soddisfazione è direttamente proporzionale alla bagola che lascia sulla bocca altrui.

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“Lilli e il Vagabondo”

 

10) Con l’uomo maturo
Le discoteche sono battute da due tipologie di clienti: i giovinetti che anche se hai venticinque anni se ti urtano ti dicono “Mi scusi” e quelli che nutrono un’insana passione per la carne tenera. Hanno fascino e tanta esperienza, inebriano con i loro profumi Boss Mature e li si bacia volentieri perché lo sanno fare bene. Peccato che sia perché, quando tu sei nata, avevano già una laurea specialistica e un master universitario.

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“L’ultimo bacio”

 

11) In crociera
Eri single e disperato e hai scelto la crociera perché tuo fratello c’ha tre figli, l’amica storica mai trombata s’è fatta il fidanzato ventenne dall’ormone impazzito e l’unica prospettiva per le vacanze era la piscina comunale che puzza di candeggina. E lì si ripete la storia del bacio Tsunamico ma con qualche anno in più, la Coca Cola che ha lasciato il posto al Margarita triplo alcol e l’illusione che quel bacio, invece che nascere e morire in quel del Mediterraneo, “quando torniamo ce ne saranno molti altri“. CERTO. Contaci.

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“Titanic”

 

12) Del mattino
Non hai ancora aperto gli occhi che sai che vicino a te c’è l’Amore della tua vita. Sei felice come una Pasqua e ti sembra che tutto intorno a te sia Primavera, con gli uccellini gioiosi che cinguettano e i cerbiatti che scorrazzano felici per i prati, anche se è gennaio e sei a Milano che ti sfido a trovarmi un piccione non moribondo. I primi tempi sgattaiolate entrambi furtivi a lavarvi i denti per slinguazzarvi come se non ci fosse un domani. Poi basta. Vi baciate con la bocca “a culo di gallina” e cara di grazia che non vi bestemmiate dietro in turco.

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“Biancaneve e i sette nani”

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4 pensieri su “Di baci, saziami!

  1. Pur avendo esperienza di quasi tutte le tipologie, mi piace il 12

    Mancano all’appello:
    – quello all’uomo /donna già impegnato con le due varianti:
    Tu lo sai
    Tu non lo sai
    E relative diverse evoluzioni
    – quello al ragazzino più giovane di te, troppo più giovane, con pessime conseguenze (es, lui si innamora, tu no)
    Ciao

  2. Lui da sempre sveglia alle 8 (è un tipo mattiniero) io alle 10. Peccato che da quando viviamo assieme, dopo assersi svegliato mi importuna con baci e carezze quando io vorrei solo dormire.

    P.S. Le bestemmie sono arrivate dopo una settimana.

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