Must have- quello che ogni donna dovrebbe possedere

Ci sono cose che vanno avute. Un paio di scarpe col tacco che solo a guardarle ci fanno cascare per terra come pere cotte, un capo d’abbigliamento rosso Babbo Natale…una guaina contenitiva più anti-sesso dei gambaletti. Tra loro, ci sono anche queste…

1) Maschera per addominali

griglia per addominali
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Perché perdere tempo in palestra quando c’è la griglia evidenzia-addominale? Se siete scettiche, prima di comprarlo potete provare con una qualsivoglia griglia di ferro, vostro padre ne avrà certamente una, da qualche parte in cantina. L’addominale a tartaruga non tarderà a farsi vedere!

2) Calze anti-stupro

calze anti-stupro
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Apparentemente sembrano le gambe di un porno attore del 1980. SBAGLIATO. Sono calze nate appositamente per far passare la poesia al maniaco del cespuglio. Lui sbuca dalla siepe con il loden aperto e il ciondolo de fori…e voi zacchete! Tirate giù le braghe e gli mostrate il prato erboso. Il problema potrebbe sorgere nel momento in cui, invece dell’omaccio, incontrate l’uomo dei vostri sogni e, come per magia, dal fatale incontro nasce un fatale primo appuntamento con fatale “saliunattimooooo?“.

3) Bobina separa-chiappe

bobina separa-chiappe
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Quello dell’abbronzatura a pezzi è un problema comune, tra noi donne. Soprattutto uno. Non quello dell’anello di plastica che piazzano sagacemente in mezzo alle poppe o sui fianchi della mutanda del costume che sembra che stiamo insieme coi bulloni, non le geometrie del trikini che ti fanno sembrare un quadro cubista…bensì…il bianco infra-chiappa. Ma c’è la soluzione…del resto a nessuno piace avere l’interno chiappa bianco!

4) Cose per ciclo

cartucciera per Tampax

Sembra il nome di una coppa gelato estiva, tipo la Coppa Variegata e quella Monte Bianco. In realtà, la Coppa Ciclo, è il Sacro Graal degli assorbenti, colei che non assorbe ma raccoglie evitando così il fastidioso fastidio della pezza. Vari colori (e spero tra poco anche varie fragranze…) in sacchettini porta-imbuto dalle fantasie sfiziosissime! Occhio agli ondeggiamenti da treno e nave, no saltelli o ruote come quella che voleva fare la viggei ma non poteva farla perché indisposta. Se siete fanatiche dei Tampax, ciò che fa per voi è la cartucciera all’uncinetto, per la donna che non deve chiedere mai.

Coppa per Ciclo
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5) Metodi anti-rughe vari ed eventuali

maschera elastica collezione T. B. Hewitt
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Chi non teme lo scorrere del tempo? Chi non ha speso, almeno una volta nella vita, soldi in creme miracolose alla mucillagine del Po, muschi e licheni della steppa siberiana e polvere di fieno con olio di argan e come unico risultato la puzza di marcio nel naso per tre settimane? Ma c’è la soluzione! Le maschere facciali. Alcune elastiche in stile Thomas Brown Hewitt alias Leatherface, altre più eccentriche. Entrambe non vanno indossate in presenza dei propri fidanzati, una per rischio infarto l’altra…beh…

maschera anti-rughe mod. Fellatio

6) Vino e dintorni

bicchiere da litro
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Ti ha mollato il fidanzato in pieno periodo pre mestruale e il barattolo formato famiglia del Sigma nulla può per sollevarti il morale? Ciocco e Lato si sono rivelati più deboli di quanto ti aspettavi…? Don’t worry. C’è il Gutturnio. E questi due gioielli che renderanno le nostre bevute da dispiacere ancora più piacevoli! Il bicchiere da litro, dove ci versi dentro tutta la boccia e non hai il problema che ogni tre per due devi riempire il bicchiere ricavato dal vasetto della Nutella e l’afferra-calice nel caso in cui l’alcool tiri fuori il tuo lato aggressivo. Se applicato al bicchiere da litro, nessuno ti fermerà più.

Afferra calice, se ti piglia male e diventi very aggressive
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7) La Burrocolla

la Burrocolla
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Se, invece che sull’alcolismo, vuoi affogare la tristezza nel burro…ecco la Burrocolla. Che è anche tattica, perché si confonde col Vinavil e non devi dare spiegazione sul perché vivi attaccata a un panetto di burro. Poi magari pensano che sniffi la colla come gli zingari ma è comunque più dignitoso del burro. Stappi, spalmi e via…

8) Cameltoe per tutti i gusti

Cammellizzatore
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C’è a chi non piace e chi ne va matto, chi lo cerca e chi lo rinnega…ma oggi, amiche, ce n’è per tutti i gusti! Se non ti piace e ci combatti da una vita c’è una pezzuola in silicone (credo) che metti a mo’ di Lines senza ali e bòn, puoi tirarti le braghe sotto le ascelle che risulterai sempre e comunque asessuata come un putto. Per chi lo volesse (e non spenderò una parola sul fatto che esiste gente che lo brama) c’è la soluzione inversa. Il cammellizzatore, da scegliere in tre diverse visibilità: soft, medium e strong. A ciascuna, il suo!

anti-zoccolo
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9) Kit da viaggio per la Donna pendolare

Cappellogienica
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mascherina per rossetto
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Noi donne pendolari fatichiamo più degli uomini, c’abbiamo sempre mille problemi…l’ombrello se piove, le scarpe giuste, la sciarpina per la cervicale, i fazzoletti di carta confezione da 100 perché non si sa mai, lo specchietto per il rossetto…e nessuno che abbia mai speso un pensiero per facilitarci la vita. Fino ad oggi. I fazzoletti possiamo mandarli a cagare e sostituirli col Cappellogienica, ce lo infiliamo sulla testa e siamo a posto, sia per il moccio al naso che per tappezzarci la tavoletta dei bagni pubblici. Per la pioggia, la Cabina di cellophane, che non ci bagniamo neanche se ci passa vicino Lapo Elkann col motoscafo. Infine, per non vivere più nell’oblio del non poterci mettere il rossetto sul treno o sui mezzi perché sbandano e poi sembriamo Joker pazzo-Heath Ledger…LA MASCHERINA PER ROSSETTO! Che te lo puoi spantegare per bene sulla faccia e neanche l’ombra di una sbavatura. Con questo kit, chi ci ferma? La polizia, forse.