Le cinque cose che renderebbero ributtante qualunque uomo, anche il più gnocco (almeno, si spera!)

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“Dito Magritte” immagine presa
dal sito ufficiale http://ditology.blogspot.it

Così come per ogni Yin c’è il suo Yang e ogni colore ha il suo complementare…dopo le Cinque cose che renderebbero ributtante qualunque donna mi è sembrato ragionevole stilare anche l’elenco della controparte, quello dell’Accusa che, dopo essere uscita con noi una sola volta e per di più in un locale con le luci troppo basse per poterci guardare bene, ci accusa di avere il culo troppo grosso, le tette a tapparella, la bocca troppo piccola e milioni di altre cose che solo loro, gli uomini, possono notare.

5. Let it’s snow, let it’s snow, let it’s snow!
Per la legge dell’irradiazione di Rood, nel contatto di due superfici colorate quella relativamente più luminosa tende ad accrescere la sua luminosità nelle zone di frontiera, mentre l’latra per contrasto si scurisce. Per capirci, la forfora bianca sul maglione nero si vede. È inutile insistere, facendo finta di niente. Spicca, come le luci natalizie ad intermittenza…è ingombrante e provoca inquinamento visivo. Ma le soluzioni ci sono, amici! Per esempio un maglione bianco…o un bel cappello (potreste sempre dire che siete hipstersss!), oppure uno shampoo antiforfora extra forte, di quelli che ti trasformano i capelli in stoppa. In ogni caso, non pretendere di appoggiarci la testolina innevata sulla spalla, al cinema, perché “è molto romantico” sarebbe cosa assai gradita, almeno fino a problema risolto.

4. Unidentified Flying Object
Che bello parlare…chiacchierare per ore, magari al primo appuntamento, davanti ad una pizza ai peperoni o un piatto di nachos chili e mozzarella…ma senza sputare. Non vi è mai capitato di uscire con uno, ragazze, che sembra abbia un annaffiatoio al posto della bocca? Se sì, sapete di cosa sto parlando. E la storia è sempre la stessa. Sei lì che ascolti, quand’ecco che lo vedi…esce dalla sua bocca, rapido e preciso nella traiettoria come il più fatale dei proiettili, compie una parabola e…finisce sulla tua pizza. O nella tua birra o, peggio ancora, addosso a te. Se proprio la Sfiga ti assiste, ti cicca in un occhio. E vorresti morire. I nervi si tendono, la bocca si storce e senti un brivido freddo scorrerti lungo la schiena…del tutto consapevole che, quella, sarà l’ultima volta. Dopo lunghe e attente analisi…mi rincresce affermare che non esiste cura o soluzione al problema. A meno che non vi piacciano gli impermeabili e le maschere da sub.

3. Mefitico Me
Un euro e cinquanta centesimi valgono un bacio della tua bella? SÌ. Li valgono tutti. E il modo migliore per investirli è un pacchetto di chewing-gum o di caramelle. No perché a nessuno -ma proprio nessuno!- piace baciare una fogna o una zuppa di pesce scaduta. Con il termine principio di precauzione (o principio precauzionale), si intende una politica di condotta cautelativa per quanto riguarda le decisioni sulla gestione di questioni controverse, quindi, non essendoci un rilevatore automatico di fiatella, bisogna giocare d’anticipo e, in caso la cena sia stata a base di aglio e cipolle, di logica: màgnate ‘sta gomma e taci. Ma bada bene, solo 100% menta: non a tutte piace il mango e le tanto amate erbe alpine.

2. Lupo Lucio vs Immortal Wolverine
Diciamo che l’uomo villoso con l’ombra del pelo ci piace, diciamo che ci evoca scene da Harmony Passion…diciamo che ci ricorda i boscaioli sexy che brandiscono asce vagando solitari per i boschi del Nord, gli impavidi guerrieri che, a cavallo dei loro fedeli destrieri, combattono per liberare la bella fanciulla…oppure, ancora, principi delle tenebre che ti fanno aprire le gambe con uno schiocco di dita. Occhei. Ma se il pelo è, diciamo, limitato al “quanto basta per…“. Il Monociglio, i cespugli sulle orecchie e i ciuffi che fanno capolino dalle narici come le marmotte dalle tane no. Quelli sono da Lupo Lucio. E Lupo Lucio non è per niente sexy. Adesso non si dice che dobbiate avere la pelle da culo di neonato, per carità. Ma qualche spinzettata laddove è più necessario, un paio di sedute dall’estetista se quando vi aprite la camicia esce uno stormo di merli…magari sì. Per quanto riguarda la barba (adesso pare vada molto ma molto di moda con tanto di blog che spiegano i vantaggi di averla), se ne possedete una, ce la fate a evitare che ci si incastrino dentro le briciole di cibo? È un po’ come la forfora, senza contare che a nessuno piacerebbe, mentre ci si bacia, assaggiare la vostra cena.

1. Life is chubby, it’s fantastic!
Vi piace la lasagna e fate merenda con pane e mortazza? La palestra sì ma per gli aperi-cena che organizza? Avete fatto del detto “un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle” il mantra del mattino, del pomeriggio e della sera…tanto che l’ultima volta che vi siete spogliati e avete guardato giù, del pene non v’era traccia poiché nascosto da un morbido e vasto colle villoso?! Ok, ci sta. Ma non mettete abiti vestibilità slim-fit/skinny. A meno che non vogliate sembrare coppe piacentine strizzate nello spago. Perché l’effetto della camicina coi bottoni che fanno il tiro alla fune è esattamente quello. Ma ancora peggio, sono i jeans. Quelli che vi strizzano i testicoli e li tagliano in due, sparandovene uno a destra e l’altro a sinistra o, peggio ancora, uno in alto e uno in basso. Noi vogliamo guardarvi e vedere principi azzurri, non alani con i gioielli che ciondolano…Ricordate sempre: le vie della moda sono infinite, quindi…a ciascuno, la sua!

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