I doveri della sposa

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Eccoli qui, dall’1 al 17, tutti i doveri che non so chi (e dato il contenuto, non so in quale periodo storico!) ha deciso debbano essere quelli della sposa nella famiglia cristiana. Però a me sembravano, come dire, incompleti. Così li ho presi…e li ho un po’ rivisitati, permettendomi di fare qualche piccolissima aggiunta!

  1. Voler bene al marito…quando al supermercato ti fa prendere le peggio schifezze, del tutto consapevole che, il giorno dopo, si prenderà la colpa per quella tacca in più sulla bilancia;
  2. Rispettarlo come capo…se state giocando a “la segretaria e l’avvocato”;
  3. Obbedirlo come tuo superiore…se state giocando a “il sergente e il caporale”;
  4. Assisterlo con premura…quando ha 37.01 di febbre;
  5. Ammonirlo con reverenza…se fa attaccare il sugo al pentolino perché troppo impegnato a non farsi ammazzare in Call of Duty- World at War: Final Fronts;
  6. Rispondergli con grande mansuetudine…di sabato mattina, appena sveglio, dopo una serata a suon di grappa e Gutturnio;
  7. Tacere quando è alterato…e fargliela pagare con una settimana di sogliola al vapore scondita e sesso scadente, al rientro dal lavoro;
  8. Pregare per esso il Signore…affinché non accenda mai la lavatrice senza la tua supervisione;
  9. Sopportarne i difetti…perché il rutto libero è un diritto, così come lo scaccolamento selvaggio e il lancio nel vuoto del pelucco dell’ombelico;
  10. Schivare la familiarità con gli altri uomini…e bruciare con un raggio laser tutte quelle donne che lo guardano per più di dieci secondi, soprattutto se sono gnocche;
  11. Non consumare la roba in vanità…ma buttargli a tradimento nel bidone dell’indifferenziata quelle orribili mutande slavate che ha dai tempi della cresima e la camicia ricevuta in dono dalla ex fidanzata, anche se è nuova di pacca ed è a corto di camicie;
  12. Essere sottomessa alla madre del marito e suoi vecchi…se hai tendenze masochiste e strane perversioni sessuali, per tutto il resto c’è Mastercard. O il “stai nel tuo”, se il “vaffanculo” ti sembra eccessivo;
  13. Umile e paziente colle cognate… se i loro figli ti perforano i timpani a suon di urla, ti coprono il divano di bava o ti sfasciano dieci soprammobili a visita;
  14. Prudente con quelli della famiglia…se sei sposata con un mafioso o ci sono anziani con l’osteoporosi e ogni volta che li abbracci rischi di spezzare loro una costola;
  15. Amante della casa…dopo aver speso centodieci euro per un posacenere alla Rinascente che non userai mai perché non fumi ma sempre e comunque 100% modern design;
  16. Riservata nei discorsi…coi conoscenti curiosi, perché le tempistiche di procreazione, essendo tuo l’utero e suo il seme, te le gestisci tu col  tuo compagno;
  17. Osservatrice dei doveri religiosi…perché dire di no al sesso orale è da egoisti e a Gesù l’egoismo proprio non piace.
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Un pensiero su “I doveri della sposa

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